Conflicthantering (met afbeeldingen)

Inhoudsopgave:

Conflicthantering (met afbeeldingen)
Conflicthantering (met afbeeldingen)

Video: Conflicthantering (met afbeeldingen)

Video: Conflicthantering (met afbeeldingen)
Video: Conflict vermijdend gedrag - The Work Nederlands 2024, Maart
Anonim

Conflicten zijn onvermijdelijk en komen voor in elke relatie, maar ook intern, met onszelf. Over het algemeen duidt een conflict op een kans op verandering en groei, beter begrip en betere communicatie, of het nu met jezelf of met anderen is. Hoewel conflicthantering misschien niet gemakkelijk is, is het belangrijk om de discussie te vergemakkelijken en tot een oplossing te komen, aangezien conflicten deel uitmaken van ons dagelijks leven.

Stappen

Deel 1 van 2: Omgaan met interpersoonlijke conflicten

Conflict beheren Stap 1
Conflict beheren Stap 1

Stap 1. Identificeer het probleem

Analyseer het conflict om het belangrijkste probleem of de belangrijkste problemen te helpen verduidelijken. Sommige conflicten kunnen erg ingewikkeld lijken en kunnen worden gevisualiseerd als een web van verschillende problemen met veel wendingen. Als u echter zorgvuldig over de situatie nadenkt, zult u waarschijnlijk een of twee centrale kwesties aantreffen die de kern van het conflict vormen en die u kunnen helpen uw standpunt te focussen en uw zorgen beter onder woorden te brengen.

  • Enkele nuttige vragen waar u over kunt nadenken, zijn: Welke gebeurtenis of welk moment heeft het conflict veroorzaakt? Wat krijg je niet dat je wilt? Wat ben je bang om te verliezen? Is uw frustratie/woede juist en passend bij de situatie of overdreven?
  • Maak een lijst van de problemen die u tijdens uw bezinningsperiode aan u kenbaar maakt en noteer vervolgens de problemen die elkaar overlappen en verband houden. Als u het hoofdthema niet meteen kunt herkennen, zou de overlap u moeten helpen het vrij snel te identificeren.

DESKUNDIGE TIP

Gene Linetsky, MS
Gene Linetsky, MS

Gene Linetsky, MS

Startup Founder & Engineering Director Gene Linetsky is a startup founder and software engineer in the San Francisco Bay Area. He has worked in the tech industry for over 30 years and is currently the Director of Engineering at Poynt, a technology company building smart Point-of-Sale terminals for businesses.

Image
Image

Gene Linetsky, MS

Oprichter Startup & Engineering Director

Focus op het probleem, niet op de ander.

Gene Linetsky, een startup-oprichter en software-engineer, zegt:"

Conflict beheren Stap 2
Conflict beheren Stap 2

Stap 2. Identificeer de belangrijkste spelers

Het is ook belangrijk om ervoor te zorgen dat u weet wie de belangrijkste personen zijn die bij het conflict betrokken zijn. Vraag jezelf af op wie je boos en/of gefrustreerd bent en of je je emoties op die persoon of ergens anders richt? Weten tot wie u zich moet wenden, is net zo belangrijk, zo niet belangrijker, dan te weten wat u moet aanspreken om conflicten effectief te beheersen.

Scheid de persoon van het probleem. Bekijk het probleem als een specifiek gedrag of een reeks omstandigheden in plaats van het toe te schrijven aan het essentiële karakter of de persoonlijkheid van die persoon. Deze aanpak maakt het probleem beter beheersbaar en kan je relatie met die persoon redden, in plaats van dat je alleen maar besluit dat je hem niet meer leuk vindt

Conflict beheren Stap 3
Conflict beheren Stap 3

Stap 3. Formuleer uw zorgen

Laat de ander weten hoe u zich voelt, wat het specifieke probleem is en welke impact het op u heeft. Dit zal helpen om het gesprek over uw behoeften en emoties te houden, in plaats van een aanval op de andere persoon en zijn of haar gedrag.

  • Gebruik op "ik" gebaseerde uitspraken om dit te helpen doen, zoals "ik voel…", "ik denk…", "wanneer u (objectieve beschrijving van het probleem), ik voel…", "ik zou willen (wat u wilt) de persoon die in de toekomst iets moet doen om het probleem te voorkomen)…" Bijvoorbeeld: "Ik heb het gevoel dat we niet genoeg tijd samen hebben doorgebracht" is effectiever dan "Je verwaarloost me altijd".
  • Gebruik neutrale taal. Wanneer mensen in conflict komen met anderen, gebruiken ze vaak opruiende taal, waaronder godslastering, uitschelden en neerslachtigheid. Dergelijke taal escaleert alleen conflicten en duwt het gesprek vaak weg van de belangrijkste problemen. Probeer neutrale of objectievere taal te gebruiken die uw standpunt aangeeft om het gesprek minder emotioneel beladen te maken.
  • Wees specifiek. Geef twee of drie concrete scenario's die illustreren wat je bedoelt om de persoon te helpen jouw perspectief te begrijpen. Als je je bijvoorbeeld genegeerd voelt door een vriend, geef dan een specifiek voorbeeld hiervan, zoals "Ik was echt gekwetst toen je mijn verjaardagsfeestje vroeg verliet om met je andere vrienden rond te hangen in plaats van meer tijd met mij door te brengen."
Conflict beheren Stap 4
Conflict beheren Stap 4

Stap 4. Wees een actieve luisteraar

Actief luisteren is een van de krachtigste tools die je kunt beheersen. Het is geschikt voor het dagelijks leven en bevordert een positieve, open en niet-bedreigende communicatie met anderen. Het enige doel van actief luisteren is uw begrip te verzekeren. Hier zijn enkele tips om een goede actieve luisteraar te zijn:

  • Focus op de andere persoon. Zet alle mentale afleidingen opzij en stel een intentie vast om wat de andere persoon zegt belangrijk voor je te maken. Door te luisteren, krijgt u belangrijke informatie om het conflict tot een oplossing te brengen.
  • Houd stabiel (maar niet-agressief oogcontact).
  • Vermijd lichaamstaal die oordeel of woede suggereert, zoals rollen met de ogen, strak gekruiste armen of benen of grijnzen. Je bent hier om informatie te verzamelen, niet om te oordelen, en je wilt dat de ander het gevoel krijgt dat hij je kan vertrouwen.
  • Geef de ander voldoende ruimte en tijd om te spreken. Probeer niet te onderbreken om uw zaak uiteen te zetten en bewaar in plaats daarvan uw opmerkingen of vervolgvragen voor nadat hij klaar is met het uiteenzetten van zijn standpunt.
  • Moedig de persoon aan met eenvoudige bevestigende opmerkingen of gebaren. Geef bijvoorbeeld een klein hoofdknikje of zeg: "Ik kan begrijpen dat dat verontrustend zou zijn." Een simpele "mmhmm" kan de persoon ook laten weten dat je in het moment met hem bent. Dergelijke opmerkingen en gebaren tonen begrip en moedigen de persoon aan. voortzetting van de dialoog.
  • Toon empathie. Toon begrip voor de positie van de ander; dit straalt ook aandacht uit, evenals een algemeen begrip dat jullie allebei twee mensen zijn, geen geautomatiseerde robots.
  • Besteed aandacht aan non-verbale signalen. Leer lichaamstaal te lezen en de fysieke signalen van andere mensen te interpreteren, inclusief hoe ze zitten, hun stemgeluid en hun gezichtsuitdrukkingen. De dingen die mensen met hun lichaam doen, kunnen net zo veelzeggend, zo niet meer, zijn dan woorden.
Conflict beheren Stap 5
Conflict beheren Stap 5

Stap 5. Reflecteer

Vaak komt een conflict voort uit een partij die het gevoel heeft dat hij niet wordt gehoord of begrepen. Dat betekent dat sommige conflicten kunnen worden beheerd door simpelweg aan te tonen dat je hebt gehoord wat de ander heeft gezegd. Neem tijdens het gesprek de tijd om aan de ander te reflecteren op wat hij heeft gezegd. Dit zal u helpen uw eigen begrip te verduidelijken en aan de andere persoon over te brengen dat hij inderdaad is gehoord en begrepen.

Als je bijvoorbeeld een conflict hebt met een collega in je bedrijf en je hebt de persoon net aan het woord laten komen, vat dan zijn zorgen samen en reflecteer hem: "Dus, als ik je goed heb gehoord, heb je het gevoel dat je werd over het hoofd gezien voor het nieuwe project en je zou graag deel uitmaken van de planningscommissie.” Wacht vervolgens tot de andere persoon bevestigt of corrigeert

Conflict beheren Stap 6
Conflict beheren Stap 6

Stap 6. Werk samen aan een oplossing

Samenwerking als oplossingsmethode vereist dat elke persoon de ander niet langer de schuld geeft en dat beiden het probleem in handen nemen. Maak een verbintenis om samen te werken om het conflict effectief op te lossen. Er zijn een aantal tactieken die u en de persoon met wie u in conflict bent, kunnen helpen om tot een overeenkomst of oplossing te komen:

  • Verplaats posities voorbij. Een "positie" is de gewenste uitkomst van een conflict dat meestal niet onderhandelbaar is en vaak tot een impasse leidt. Een functie kan zijn: "Ik wil een nieuwe kamergenoot" of "Ik weiger om meer met deze persoon samen te werken." Om het conflict redelijkerwijs op te lossen, moet elke partij verder gaan dan hun standpunten.
  • Focus op het heden en de toekomst. Conflicten hebben de neiging zich te concentreren op fouten uit het verleden en gedrag uit het verleden. Een van de belangrijkste manieren voor beide partijen om het probleem in eigen hand te nemen, is te erkennen dat, ongeacht wat er in het verleden is gebeurd, jullie allebei moeten focussen op hoe je dit probleem in het heden en de toekomst kunt verlichten en verbeteren.
  • Wees creatief. Als algemene regel geldt dat het niet gemakkelijk is om tot een oplossing te komen die iedereen in gelijke mate tevreden stelt en vereist vaak enige flexibiliteit en slim denken. Vaak blijven afspraken die te vroeg of te snel zijn gemaakt in het conflictbeheersingsproces niet stand omdat ze niet voldoende rekening hebben gehouden met alle gevolgen van de overeenkomst (bijvoorbeeld als jij en je huisgenoot gewoon besluiten om al je eigen boodschappen apart te gaan kopen, wie betalen voor gedeelde items zoals toiletpapier?). Genereer een heleboel opties en alternatieven om 'out of the box' te denken.
  • Wees specifiek in de oplossing van het conflict. Wanneer je een conflict met iemand anders oplost, zorg er dan voor dat je precies en specifiek bent. Misschien heb je bijvoorbeeld een conflict met je huisgenoot en hebben jullie samen een schriftelijke "kamergenotenovereenkomst" opgesteld. Voordat u zich afmeldt, moet u ervoor zorgen dat u allebei elke bepaling volledig begrijpt (als in de overeenkomst staat dat u bijvoorbeeld tweewekelijks het toilet moet schoonmaken, betekent dat dan twee keer per week of twee keer per maand?). Overweeg om de overeenkomst te ondertekenen zodra u allebei vragen of onduidelijke punten hebt verduidelijkt die anders kunnen worden geïnterpreteerd.
Conflict beheren Stap 7
Conflict beheren Stap 7

Stap 7. Mee eens om het oneens te zijn

Elke persoon heeft een uniek standpunt en is het zelden eens over elk detail. Het is belangrijk om niet te proberen erachter te komen wie van jullie 'gelijk' heeft. Gelijk hebben doet er niet toe en zal niet helpen om het conflict op te lossen.

Houd in gedachten dat waarheid relatief is; wat de ene persoon als waar beschouwt, is niet noodzakelijkerwijs wat een andere persoon als de waarheid beschouwt. Kijk bijvoorbeeld eens naar de verschillende getuigenissen van verschillende getuigen die allemaal hetzelfde auto-ongeluk hebben gezien, maar het mogelijk vanuit verschillende hoeken hebben gezien. De waarheid hangt af van iemands gezichtspunt

Conflict beheren Stap 8
Conflict beheren Stap 8

Stap 8. Weet wanneer je moet toegeven

Sommige problemen kunnen niet naar volle tevredenheid van beide partijen worden opgelost, vooral als een partij ervoor kiest om de onderhandelingen af te wijzen en standvastig vast te houden aan wat ze willen. Je moet jezelf dus afvragen hoeveel de kwestie in de kern van het conflict voor jou van belang is en of je bereid bent toe te geven of in dialoog te blijven om tot een andere oplossing te komen.

  • Is de kwestie van reëel en materieel belang? Dit is wat je jezelf moet afvragen, en het kan zwaar zijn voor je ego. Als de andere partij weigert toe te geven en je beseft dat het voor hem belangrijker is dan voor jezelf, dan is het misschien tijd om contact op te nemen en een einde te maken aan het conflict.
  • Concessie hoeft niet dramatisch te zijn. Een simpele: 'Bill, ik hoorde wat je laatst zei toen we het verschil in planning bespraken. Hoewel ik nog steeds het gevoel heb dat het naar boven kan worden geschoven, denk ik dat u misschien sterker over de kwestie denkt dan ik, en ik ben bereid om het meningsverschil te laten rusten. Ik ben bereid om u te steunen bij het volgen van het schema dat we hebben opgesteld. U kunt altijd uw mening bezitten terwijl u die van hen ondersteunt.
Conflict beheren Stap 9
Conflict beheren Stap 9

Stap 9. Neem de tijd

Als je een impasse bereikt, vraag de andere partij dan om tijd om over zijn argument na te denken. Laat de andere partij echter niet hangen. Geef een dag en tijdstip aan waarop de discussie weer opgepakt kan worden. Je kunt de ander ook vragen om even na te denken over jouw positie.

  • Verplaats jezelf tijdens deze pauze in de schoenen van de ander en probeer zijn positie en waarom het belangrijk voor hem is. Als jij de andere persoon was, hoe zou je dan onderhandelen met iemand zoals jij?
  • Zorg er ook voor dat je je eigen standpunt opnieuw analyseert. Zijn er gebieden van minder belang waar u kunt buigen en toch kunt behouden wat voor u het belangrijkst is?
  • Als dit een zakelijk, professioneel of werkgerelateerd conflict is, overweeg dan om een niet-bedreigende en objectieve samenvatting te sturen naar de andere partij van uw laatste gesprek. Dit bevestigt niet alleen uw begrip, het dient ook als een herinnering aan uw eigen invalshoek en kan een professionele aanpak demonstreren als het probleem op een bepaald moment uit de context wordt gehaald. Het dient ook als een vorm van verantwoordelijkheid voor beide partijen.
Conflict beheren Stap 10
Conflict beheren Stap 10

Stap 10. Houd vertrouwelijkheid

Beperk de discussie over uw conflict tot uzelf en de andere partij. Over het algemeen moet u altijd rechtstreeks contact opnemen met de persoon met wie u een conflict hebt. Het vermijden van het conflict en/of het ventileren naar anderen escaleert vaak het conflict en kan leiden tot de verspreiding van geruchten.

Conflict beheren Stap 11
Conflict beheren Stap 11

Stap 11. Vergeef

Als jij en het andere deel elkaar onrecht hebben aangedaan, dan moeten jullie allebei een plek vinden waar je de ander echt kunt vergeven, zelfs als het onmogelijk is om echt te vergeten wat er is gebeurd. Dit is de volwassen manier om te gaan, en het zal in de toekomst de gemakkelijkste weg zijn naar een oplossing en samenwerking.

  • Als je de ander echt niet kunt vergeven, moet je een manier vinden om je relatie te beheren als je die persoon nog steeds moet zien of tijd met hem moet doorbrengen.
  • Er is een sterk karakter en medeleven voor nodig om iemand te vergeven. Als je iemand kunt vergeven die je echt pijn heeft gedaan, wees dan trots op jezelf dat je in staat bent om te vergeven en verder te gaan met je conflict.
  • Als er al geruchten de ronde doen, moedig de andere partij dan aan om samen met u een plan uit te werken om de roddels te beëindigen.
Conflict beheren Stap 12
Conflict beheren Stap 12

Stap 12. Vraag een derde partij om hulp

Als je het gevoel hebt dat je nergens komt en de zaken alleen maar erger maakt, overweeg dan om hulp te vragen bij het beheersen van dit conflict, of je nu besluit een manager te raadplegen, advies in te winnen of een goede wederzijdse vriend om hulp te vragen.

Een derde partij kan vaak een beter perspectief hebben op een situatie waarin twee mensen zich zo emotioneel betrokken voelen dat ze niet helder kunnen denken

Deel 2 van 2: Omgaan met intrapersoonlijke conflicten

Conflict beheren Stap 13
Conflict beheren Stap 13

Stap 1. Begrijp de aard van een intrapersoonlijk conflict

Intrapersoonlijke of interne conflicten zijn de geschillen die u met uzelf heeft; met andere woorden, het zijn 'ik-conflicten' in plaats van 'wij-conflicten', omdat er geen andere persoon bij betrokken is.

  • Interne conflicten kunnen te maken hebben met je eigen gevoelens, gedachten of beslissingen, maar kunnen ook te maken hebben met iemand of iets anders. Misschien ben je bijvoorbeeld jaloers op de nieuwe promotie die je beste vriend heeft gekregen. Je bent trots op je vriend en wilt het beste voor haar, maar je kunt de jaloezie niet van je afschudden. Daarom is het conflict niet met je vriend, maar met je eigen emoties en dus is het conflict volledig van jou.
  • Intrapersoonlijke conflicten, hoewel moeilijk, kunnen ook een krachtige motiverende kracht in ons leven zijn. Het is vaak wat ons drijft om te veranderen en nieuwe groeimogelijkheden te ontdekken.
Conflict beheren Stap 14
Conflict beheren Stap 14

Stap 2. Identificeer het conflict

Vraag jezelf af welke emoties je voelt en wat de oorzaak kan zijn van deze emotionele reacties. Overweeg een dagboek bij te houden om bij te houden wat je hebt gedaan en gevoeld. Een dagboek kan een hulpmiddel zijn als je je niet goed voelt bij jezelf, omdat je het kunt raadplegen terwijl je probeert de reden voor je interne conflict te achterhalen.

Intrapersoonlijke conflicten kunnen variëren van kleine en alledaagse beslissingen over het al dan niet eten van biologische lunches tot belangrijke beslissingen in het leven, zoals stoppen met roken, het beëindigen van een relatie of het veranderen van carrière

Conflict beheren Stap 15
Conflict beheren Stap 15

Stap 3. Probeer tot de kern van het conflict te komen

Veel conflicten die mensen met zichzelf hebben, houden verband met iets wat de psychologiewereld cognitieve dissonantie noemt, een situatie met tegenstrijdige attitudes, overtuigingen of gedragingen. Cognitieve dissonantietheorie suggereert dat we allemaal een innerlijke drang hebben om onze houding en overtuigingen in harmonie te houden met onze acties om disharmonie (of dissonantie) te voorkomen.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je verdrietig bent over een relatiebreuk, zelfs als je denkt dat je de relatiebreuk zelf hebt gedaan. Je emoties komen dus niet overeen met je actie. Of, om een ander voorbeeld te geven, laten we zeggen dat u rookt, ook al weet u dat het slecht is voor uw gezondheid. Uw actie van roken komt dus niet overeen met wat u weet over roken

Conflict beheren Stap 16
Conflict beheren Stap 16

Stap 4. Erken je eigen gevoelens

Niemand kan je iets laten voelen. Dit wil niet zeggen dat je misschien geen emoties of gevoelens hebt als reactie op de woorden of acties van iemand anders, maar uiteindelijk zijn jouw gevoelens van jou.

Wees je bewust van en "bezit" je gevoelens - zelfs de negatieve emoties zoals verdriet, eenzaamheid, verdriet en liefdesverdriet. Het erkennen van je emoties is de eerste stap naar het oplossen van interne conflicten

Conflict beheren Stap 17
Conflict beheren Stap 17

Stap 5. Geef jezelf de tijd

Omarm de strijd, wetende dat je jezelf uiteindelijk zult losmaken van de knopen van besluiteloosheid, onzekerheid en/of ontkenning. Je bent hier vast al eerder geweest over andere onderwerpen, en je hebt het gehaald. Gun jezelf de tijd.

Maar al te vaak houden mensen er niet van om tijd een plaats te geven omdat snelle en gemakkelijke beslissingen zo onmiddellijk bevredigend zijn. Als het echter om persoonlijke veranderingen en emoties gaat, is tijd je beste vriend. Na verloop van tijd kunnen we het probleem onderzoeken en ervoor zorgen dat we deze emoties productief aanpakken, wat de sleutel tot succes is

Conflict beheren Stap 18
Conflict beheren Stap 18

Stap 6. Overweeg uw opties

Als je te maken hebt met cognitieve dissonantie, heb je drie mogelijke oplossingen: verander je overtuigingen, verander je actie of verander je perceptie van de actie door deze te rationaliseren.

  • In het geval van een breuk waarover je je verdrietig voelt, begin dan goed na te denken over wat je tot de breuk heeft geleid. Reflecteren op het conflict kan helpen om het op te lossen; de kans is groot dat je je realiseert dat je het juiste hebt gedaan en dat je rouwt om de mogelijkheid van je relatie, niet de persoon met wie je het uitmaakte die je zo vreselijk behandelde.
  • In het geval van roken terwijl ze weten dat het slecht is voor je gezondheid, hebben veel rokers allerlei manieren ontwikkeld om hun gedrag te rationaliseren en te rechtvaardigen om die gevoelens van interne conflicten af te weren. Sommige rokers zouden bijvoorbeeld kunnen zeggen dat het hun stress helpt kalmeren, hen ervan weerhoudt te veel te eten (nog een slechte gewoonte) of dat ze "lichte" sigaretten roken die "gezonder" zijn. Natuurlijk zijn er ook rokers die hun gedrag effectief veranderen en stoppen met roken!
  • Wees je eigen therapeut terwijl je je opties evalueert. Stel jezelf de lastige vragen om het conflict tot rust te brengen (dat wil zeggen, wat is het ergste dat kan gebeuren als ik blijf roken? Zou ik echt gelukkiger zijn als ik het niet met hem had uitgemaakt? Ben ik jaloers op mijn vriend of heb ik moeite met het feit dat mijn eigen werksituatie niet vooruitgaat?, etc.). U worstelt misschien met het probleem, maar hoogstwaarschijnlijk weet u de juiste vragen om uzelf te stellen. Als u uw eigen beste vriend was, welke vragen zou u dan stellen om uw conflict op te lossen?
Conflict beheren Stap 19
Conflict beheren Stap 19

Stap 7. Praat met iemand over je intrapersoonlijke conflict

Intrapersoonlijke conflicten kunnen behoorlijk moeilijk zijn om aan te pakken als je al worstelt met het ontcijferen van je gedachten, gevoelens en behoeften. Het kan ook onbehagen, rusteloosheid en zelfs depressie veroorzaken. Overweeg communicatie met iemand, zoals een vriend of familielid, om je angst te verminderen.

Als je het gevoel hebt dat je niet in staat bent om je interne conflict op te lossen of als je gevoelens van zelftwijfel, angst of verdriet je dagelijks functioneren beginnen te belemmeren, overweeg dan om met een professional in de geestelijke gezondheidszorg te praten die met je kan samenwerken om effectieve strategieën voor interne conflictbeheersing te ontwikkelen

Tips

  • Ga altijd om met een conflict. Conflicten woekeren en escaleren wanneer ze worden genegeerd.
  • Het belangrijkste onderdeel van conflictoplossing is niet wat het conflict is, maar hoe het wordt beheerd. In feite kan het proces van conflicthantering waardevoller zijn dan het uiteindelijke resultaat.

Aanbevolen: